Nestes últimos anos tenho me dedicado tanto a conhecer-me melhor, melhorar meus impulsos e a liberar-me de antigos condicionamentos que até me esqueci do resto do mundo, ou seja, da família, dos amigos e de meus objetivos ( aqueles mais concretos) no setor financeiro e profissional.
A vida sentimental então, nem se fala. Deixei completamente de lado desde o fim do meu relacionamento com o suiço. Que aliás, nem era tão sentimental assim, era um plano secreto e estratégico. Rolaram alguns flertes enquanto estava no Brasil , mas nada me animava muito. A minha prioridade era sempre "eu", depois "eu" e sempre "eu". Ninguém poderia me seguir ou unir-se a mim porque eu estava auto centrada demais em mim mesma, e tudo tinha que ser ao meu modo e ao meu tempo.
As vezes eu me sinto um trator passando por cima de tudo e correndo atràs de sei lá o quê, ou de quem? De mim mesma?
Momentos de solitudine se tornaram essenciais para a minha vida e estar sempre com gente ao redor começou a me incomodar. Processo de autoconhecimento egocêntrico. Ninguém pode fazer parte deste momento. Eu ainda estou me redescobrindo, consertando uma coisa aqui , outra alí, jogando fora muita coisa velha e tentando absorver novos conceitos. Totalmente "under construction".
Eu já não sou mais a mesma de 10 anos atrás, e nem a mesma de 2 ou 1 ano atràs. Assim fica dificil me relacionar com familares e antigos amigos que ficaram no Brasil, também fica dificil relacionar-me com gente que vive aqui em terras nipônicas porque infelizmente a maioria das pessoas que vivem aqui levam uma vida bem limitada e os assuntos giram sempre em torno da rotina limitada de viver e trabalhar em terras nipônicas. Enfim, ninguém estaria interessado em saber das minhas mutações , e nem eu mesma quero descreve-las, afinal, ainda estou em construção.
O mais interessante deste meu processo de autoconhecimento é que realmente eu me sinto uma pessoa melhor hoje, mas ao mesmo tempo , deixei de compartilhar esta melhora com a minha familia e amigos pelo simples fato de haver mudado ( no meu conceito) para melhor do que eu era antes, e de ter me tornado exageradamente autosuficiênte.
Será que um processo de autoconhecimento tem dessas fases? Da pessoa se incuriosar a conhecer a si mesma de tal forma que se perde dentro de sí mesma e esquece de sair pra fora?
Menos mal. Eu percebi o quanto tenho sido egocêntrica nestes ultimos anos e tentarei mudar esta rota. Ouvir mais, ajudar mais, ser mais tolerante e tudo isto de coração aberto, sem nenhuma estratégia por tràs. Sim, outra coisa muito feia que vem erupcionando em mim hà tempos é a mania de querer controlar pessoas usando de estratègias e visão de futuro. Ou seja, tenho mantido bem perto de mim quem me é util no momento e quem tem potencial para ser util no futuro. Enfim, uma estrategista visionária Capricorniana oportunista que não mede esforços e nem escolhe a quem vai usar de tranpolim, mas tudo com a melhor das intenções .
Quando releio o meu mapa Natal, de vez em quando , me pego sempre negando algumas caracteristicas negativas em mim e ignorando outras, enfatizo as boas e ignoro as que julgo depreciativas ou que nem tem tanta importância no meu processo "under construction" , mas a julgar pelos novos aspectos astrológicos , creio que terei que reconstruir também a minha forma de me expressar , com mais suavidade e mais delicadeza.
Pô! Mas assim esta construção , ou reconstrução de mim mesma, não vai terminar nunca. To parecendo aqueles predios velhos da cidade universitária de São Paulo que viraram grandes elefantes brancos por falta de verba. Parar o processo não é mais possível. O meu Sol na casa 8 que o diga, mas continuar fazendo pequenos reparos aqui e ali não me levarão a lugar algum.
Ser uma pessoa melhor, um ser humano melhor , não é se transformar em um ser altruísta que ajuda ( apenas) aos pobres e aos oprimidos, ou que se torna independente, produtivo e cheio de conquistas materiais; ou aquele que defende ( tão somente) a natureza e os animais . O ser humano será sempre imperfeito, e sua missão maior em vida será sempre a busca , a tentativa de ser um pouco melhor do que era antes. Ser melhor não é ser bonzinho, não confundam. Aliás, pessoas boazinhas me dão sono.
Neste periodo que não sei como classifica-lo , meus impulsos marcianos andam super potencializados e a palavra do momento é impulso ou ação impulsiva. No meu mapa Natal , Marte está em Libra , portanto , sempre fico me questionando se eu estou sendo justa (libra) em ser tão agressiva ( marte) impulsiva e desconsiderada com as pessoas em geral e diminuo a marcha sempre que posso, mas o tratorzinho segue em frente, em marcha lenta, e passando por cima de tudo.
Mamma mia. Oque que eu faço? Niente. Até mesmo em um processo de autoconhecimento e automelhoramento, devemos reconhecer e admitir que alguns defeitos fazem parte da nossa essência , e esta , ninguém pode mudar.
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